Pró Natal, a minha prenda eu quero que seja...

Não, não é a minha agenda. Mas o DMail recomenda, como presente de Natal para os amigos, um magnífico conjunto de 3 rolinhos de papel higiénico decorado, para levar na mala! É a primeira vez que vejo e estou maravilhada.

Neste Natal, eu não quero ser amiga dos clientes DMail.

(Vá, amigos, não matem o cambada!)

Quisstô êmóciônáda

Quisstô apáixônáda
Quêsstamor é tão grândi
Quisstô apáixônáda
E penso em txi a tôdi’nstantxe
Eiii lárá êrôô
Hmmmm láráa êrôôô

Simara casa-se com Sebastião

Obras pela calada

E pela calada, lá fizeram umas obritas no terreiro do paço. Agora sim! Uma faixa para cada lado, aos esses e aos ziguezagues. Tão estreita que os pilaretes foram ceifados no minuto zero pelos pesados que por lá circularam. Agora sim! Vastos passeios para os milhares de pessoas que por lá circulam e horas de filas para quem não tem hipóteses e se vê obrigado a passar por ali de automóvel.

Ninguém pensou que se tivessem avançado o cais das colunas uns três ou quatro metros poderiam ter mantido a via dupla, desta vez a direito, e ao mesmo tempo permitiam a passagem dos peões de um modo seguro pelos passeios junto aos torreões, principalmente o torreão do lado do cais do sodré?

Ó Costa, por mim mereces saltar do poleiro pela sacanice do acto.

Etiqueta

vim de férias, sítios do costume que vou manter em segredo por paparazzi reasons e para aquilo não se encher de plebeus.

mas estava eu a jantar num restaurante very picturesque onde vou há uns 7 anos, numa mesa de bancos corridos ao lado de uma família de suíços bidonville (segundo a minha babe emigrante muito entendida nos cantões), a quem eu sorri e cumprimentei e agradeci quando o restauranteiro ali me sentou e que retribuiram um sorriso amarelo de dentes pretos (sorriso abelha maia), para passados 10 minutos começarem a falar em cantonês alemão, a olhar para nós e a rir-se de comida na boca, que nem Feios Porcos e Maus a matar o pai.

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peguei em duas mancheias de tramoços e atirei ao ar fazendo uma menos séptica chuva dourada sobre todos nós, nos cabelos sujos de sal e volumosos, nos pratos cheios, nos copos gigantes de weissbier, nos biquinis lassos das mulheres da mesa, no rego do pai de família que estava exposto, na cabeçorra do bebé de colo que também se estava a rir de nós, o porco, e agora já sabíamos todos do que nos estávamos a rir. tirei um tremoço da orelha e comemorámos com um brinde a Babel. ou Basel, já não tenho a certeza.

Gaja flutuante

Sr. Publicitário:

Precisa de vender iogurtes com sabor a banha de porco e não sabe como convencer o público? Use a imagem duma mulher de boca aberta a deliciar-se com o repasto. Precisa de vender t-shirts de alças em forro polar azul cueca e não sabe como convencer as pessoas? Use a imagem duma mulher de peitos fartos. Precisa de vender chão de madeira flutuante e não lhe ocorre ideia nenhuma? Use a imagem duma mulher, deitada de lado (uma posição extremamente confortável para escrever ao computador) de perna suficientemente aberta para se verem as cuecas.

O piso flutuante vai vender-se que nem pãezinhos quentes.

Exmo. Senhor TMN,

Venho por este meio alertá-lo para a inutilidade em atrasar o processo de portabilidade do meu número para outra operadora porque não volto a carregar o cartão.

Tendo isto em conta não entendo o que tem a ganhar com o aproveitar do prazo máximo de resposta que lhe é concedido pela lei.

Aliás, visto que tenho mensagens grátis para a sua rede e o prazo legal para essa resposta termina antes do prazo de carregamento que me permite usufruir dessa modalidade, até vai perder dinheiro, e vai obrigar-me a mim a andar com dois telefones, que nem um comercial de pequena empresa de linóleos.

É uma situação desconfortável para ambos na qual apenas vislumbro uma brecha de sentido na medida em que desde que o pedido foi remetido aos seus serviços tenho sido bombardeado com publicidade como se o meu número de telefone tivesse sido escrito numa casa de banho pública.

Quanto a este tema, esgotei as palavras no dicionário para exprimir com exactidão a minha opinião aos funcionários do seu serviço de propaganda, e temo ter que entrar em despesas com um curso de árabe para alargar o leque de expressões lesa-matriarca.

Com vista a uma rápida resolução desta MERDA! agradeço uma resposta adequada que satisfaça as pretensões das duas partes, do género despachar-se.


Sem mais, subscrevo-me com apreço,

Toni

Protecção de dados

As bases de dados com contactos de clientes são hoje uma coisa tão valiosa para as empresas, como as acções subirem em bolsa 50%. São ficheirinhos muuuito catitas e valiosos que podem ser vendidas, desculpem, emprestadas a outras empresas e que abrem a porta para um mundo novo.

Isso de dar o nosso número de telefone aos amigos e familiares já era. Se alguém precisar do meu número de telefone, é fácil, basta pedir a uma dessas milhentas empresas que já me tem refem numa qualquer tabelita de excel.

É mais rápido que o hi5, pois não temos que aguardar que a pessoa dê um ok num "friend request" ou correr o risco de a outra pessoa não estar ligada à net. Basta ligar e pronto... temos algum tempo para lixar o juízo a alguém, seja a que horas for.

É bom saber que tanta gente se preocupa connosco, seja para nos oferecer um cartão VISA que acumula vantagens e dá 10biliões de plafond, ou para nos convidar para um rastreio cardio-vascular no sítio tal, hora tal (sim porque devem ter visto pelo telefone que estava com má cara).

Já não bastava uma pessoa ter que ler (e fingir que percebe) as letras pequenas dos contratos de crédito, como também temos agora de ler (e fingir que é seguro) as letras pequenas dos questionários de adesão a qualquer serviço ou cartão.